É dificil admitir a falta. No início a falta era proveniente da curiosidade "Aonde ela foi?". Depois, um misto de curiosidade com uma certa dose de insegurança "Já era pra ela estar aqui...". Depois a ausência se torna óbvia e pouco a pouco as pessoas chegam em casa e também notam a diferença. Ninguém pensou que ela faria tanta falta. Quando todos já estão em casa, o medo anterior, se une à falta de esperança. Vem uma vontade de levantar da cama e procura-la, mas não sei aonde. Aliás, não sei como nem quando ela saiu. Só sei que cheguei em casa e ela já não estava mais. Dói muito não poder me despedir. Gostaria de me despedir com uma música, assim como tantas outras que ela já me viu escrevendo e fazendo. Sejam essas músicas felizes ou tristes, sentimentos que ela identificava com impressionante facilidade em mim. Ah, ela já ouviu tanta coisa sobre mim! Coisas que eu falei, coisas que os outros falaram perto dela... Sinceramente não sei o que ela pensa de mim, mas tenho a plena convicção de que ela me amava! Quantas vezes a vi triste porque eu não queria lhe dar sequer 5 minutos de atenção? E quando a ameaça e o medo rondavam ela, era no meu colo que ela encontrava segurança. O mais incrivel era vê-la ansiosa pela minha chegada e pela milésima vez, vir correndo até mim para saber de minhas novidades, receber um abraço e uma explicação minimamente satisatória do porque me mantive longe dela por tanto tempo... Dói muito bater palmas e não ver um rosto alegre respondendo imediatamente. É torturante deixar um pedaço de biscoito cair no chão e não ver ninguém vir correndo apanhá-lo.
Mais dificil que admitir a falta, é reconhecer que eu poderia ter sido melhor com ela. Não custava absolutamente nada. E dói muito a certeza de que o mínimo tempo que eu dedicava a ela, a deixava extremamente feliz. Um sentimento de injustiça inunda meu coração quando caio na real de que ela não fugiu por ter sido maltratada aqui, e sim a roubaram por um motivo e de uma maneira pelas quais eu desconheço. Pensando nela, não em mim, acabou a segurança que minha presença transmitia, acabaram-se os momentos mágicos que eram nossos reencontros depois de um longo tempo ausente, acabou a água fresquinha que ela podia saborear depois de correr tanto tempo pelo quintal. E aquele caso da minha vida que ela vinha acompanhando? Deve estar querendo saber o desfecho... E é ai que fico com raiva dos meus pensamentos, que especulam como ela está agora. Sou capaz de pensar em tantas atrocidades que lágrimas me vem aos olhos. Não adianta colocar outra no lugar. Outra que não tem o mesmo som, o mesmo amor, o mesmo ciúme da minha namorada, o mesmo sorriso, o mesmo latido, a mesma ineficiência ao caçar pássaros no terreiro, o mesmo pelo despenteado e os mesmos horários rotineiros para tomar sol. Se eu pudesse pedir uma coisa só, pediria que fizessem ela feliz. Poderia até implorar para que dessem a ela, metade do carinho que ela teve aqui.
"...and I know what is like to lose someone you love. and this felt just the same..." Through her eyes - Dream Theater
